转眼之间，三个月就这样过去了；书架上，数了数，刚好叠满了一百又零一架纸飞机、一百零一句话、一百零一次交谈。
一百零一次对话，能讲甚麽？
听起来很多，其实大概也比不上一个小时的电话时间，所以，彼此对对方的了解，大概有七成是想像──其实我自己也知道。
我从来没打算没问她要msn或及时通之类的，她似乎也没打算和我要，好似彼此都有一种默契，不想让这样若及若离、由书信所建构起有点唯美主义的关系，落为平凡、俗气。
虽然我没有再见过她，但是我始终记得那天晚上，几近完美的景像。
也因此，我五坪大小的房间里，从墙上到电脑桌面，都摆满了那一晚的美──
从线稿到炭笔、从水彩到粉彩、从油画到CG，或从写实到抽像，全部都诠释着同一个画面。
第一次，我深深地发觉我主修的美术是有意义的，而不单只是一个赚钱的工具。
不过，艺术人的想法或看法，对於一般人总是有些出入。就拿Trent来说好了，「美感」这种抽象的东西就完全不在他的理解范围内；他老是笑我是疯了，那个实际行动派的家伙就完全搞不懂这阳台到阳台，甚至连十公尺不到的距离，干嘛要这样一天一次的「书信往来」。
「我真搞不懂你们文艺人的头脑在想啥。」有次Trent这样说，还一面摇着头，一面拍着我的肩膀叹气，以半开玩笑的口刎说：
「甚麽时候把你的耳朵寄过去呀？」
他指的自然是梵谷将自己的耳朵切下，寄给自己爱慕的女人的事情。
不过我倒是很惊讶，这没艺术细胞的家伙居然能搬出梵谷来反讽我，大概是当我的室友久了，终究有点耳濡目染吧。
所以说我该是感动得流泪，还是给他一拳呢？
「呿，没那麽夸张吧？我再这样个十年八年，也不及你一天上线和女孩子哈啦的程度。」
我这样反驳，却没想到正中了Trent的下怀，他大笑着，指着我满是纸飞机和图画的房间，「没错，还没十年八年就已经这样了，还说你不像梵谷？」
「欸，我懒得和你说──」
我下了逐客令，硬是将Trent推出门，用力关上门，却来不及挡掉Trent最後的一句话：
「喜欢她，就约她出来见面！你真有毅力这样下去搞个一年半载？」
我犹豫了，Trent的话并非全无道理。
「喜欢她？」
环视自己的房间，我由不得也只能默默承认自己的痴迷，但是当我这样问自己，心中，却得不到一个肯定的答案。
所以，我不禁开始怀疑，究竟是真的喜欢上这女子，还是爱上的是心目中那幅完美的画面？
「你真有毅力这样下去搞个一年半载？」
Trent的後半句话，对我来讲也有同样有着强大的冲击。
要说我从没想过想让两人的关系更往前踏一步，那自然是假的，有谁不会幻想、会渴望？
但是因为害怕，所以我一直在回避着这个想法。
害怕，害怕失去所以不敢去拥有、害怕失衡所以迁就、害怕挫折所以犹豫；自知或不知，但多少人都因为同样的原因，只敢遥望、不敢靠近，只有孤独地暗恋着？
是Trent让我好好地面对了自己。
其实人怕的不是改变，而是改变所意味的未知数，而未知的未来，那才是让人恐惧的。
只是，时间永远不会停止流动，日会换、星会移，人永远都处在改变的河流之中。
但因害怕而不敢向前行，在时间不间断的流逝中，则更肯定了「失去」的绝对。
人生一切皆如此，不进则退。
我环视着房间，感觉上像是被Trent一掌拍醒，看着满墙的女孩肖像画、还有早积成堆的纸飞机，突然间，就连我也被自己的痴狂吓了到；回想起每每Trent或其他朋友进到自己的房间，都是看到这样的景像，使我也不禁难为情了起来。
「疯了，真是疯了！」
我红着脸，一面摇着头，一面将墙上一张张的画取了下来，收进画桶中，然後将一架架的纸飞机重新摊平、叠好，收进柜子里。
最後，我的眼神落在早八百年前写好的一叠情书上，犹豫了一阵子──
然後将它丢入资源回收筒里。
我放弃了吗？
不，并不是，只是心中做了一个决定。
「该是把耳朵寄给她的时候了。」我自嘲地一笑。