可是他还在生气，要是在这节骨眼笑出来，他会反脸不认人。要知道，这小子最可爱的表情，就是羞恼或逞强的模样，若是一直端着这副冷若冰霜的脸可不好玩。
「肚子不饿?但我做了三道菜，你不吃的话，就要倒掉，因为都是海鲜，不能留得久。」
他听了，转了转身子，要是他端的长着猫耳跟尾巴，这时他的猫耳应该会从飞机耳变成竖起来的，然後再回复成原来的状态，装作没兴趣。
我要制作一支逗猫棒。
於是我进厨房多拿一把叉子，叉起一块斑球，挤着他的背部、坐上沙发边缘。叉子在上空由左划向右、又水平式地划回左方，香气一阵缭绕，再低飞至他头顶上方。小银自书本仰脸，眼光随着叉子上的斑球转来转去，他咽了咽，还是咬牙别过脸。
也对，他刚吃了半袋麪包，这刻不特别饿。
「当真不吃?」我夸张地叹一口气:「现在能让我下厨的对象就只有你，我辛苦给你做一顿好菜，你还不赏脸。」
小银迟疑着，单纯的凤眼闪过几分悔意，他以掌压着沙发坐起来，闷声不响。我知道他的态度软化，可是不能点明，便再哀求道:「就当是可怜我、当是我求你，吃一块吧。」我叉着的那块斑球碰到他嘴唇边，他不咬，似乎是表明他不是自愿接受，我不费劲地将半块斑球推入他嘴里，他才瞄了我一眼，咬下去。
那两片鲜嫩的薄唇不止有麪包碎，还多添橘红色的酱汁。我见了可爱漂亮的事物，人就轻浮，尽管许多时候并没慾望，也忍不住凑上前逗弄几下，玩够就走，最讨厌负责任的。我欺近他的脸，吻去他嘴角的麪包碎，他随即反手打了我一巴掌——但没用力——冷漠地说:「我什麽时候准你亲我。滚。」
「对对，是我无耻。你还在气我，我却色欲薰心地轻薄你。在你消气之前，我连你的头发也不敢再碰一根，这样好吗?」
他拧眉，欲言又止，最终气红了脸，不肯再说话。我心想，小银，话不要说得太尽，我这才挖了一个坑，你又急不及待往里面跳，敢情是忘了之前禁慾一个月的教训了吗?
唯有在他责备我时，那张漂亮的脸才会浮现起一种不近人情、没有半点感情的神色，每每令我想起金金虐待我的那几年。我喜欢被人冷淡地对待，甚至虐待，那使我忘记自己的身分，只要服从对方，就能得到快感，他为我承担一切责任，他是我的主人。曾有的内疚感也消失，每一次厮打，也是我的赎罪券。童年时看着父亲被母亲百般欺压、施以精神上的虐待，令我建立一种病态的认同感，彷佛苦受得多，终会得到爱怜与原谅，在我察觉到自己的病态时，已经无法回头。
等到小银有一天知道我的秘密，我在他眼内也不再是一个神秘的、富魅力的男人。他会发觉我有多不堪、贱格，然後急着逃亡。他会发觉，他对我曾有过的依恋，是虚假的，是一种错觉。我之於他不是情人，只是一个有关幸福的想像——因为我有钱，也毫不吝啬我的温柔，而我给得起的亦只有这些无谓的假象。
我知道小银最想要的，是家人，以及真诚的爱情，但这些都是我给不起的东西。
所以我从来没骗他。我只会说喜欢他、赞他可爱。我即使明天就要死去，也断断不会跟他说一句「我爱你」。他似乎察觉到这件事，可是他老是说对我没感情，更不会放下身段索要我的爱情。他这一点就很聪明。哪天他想不开，开口要我给他太沉重的承诺，我就会毫不犹豫地切断这段关系。
按照他这种倔强的性格，我们大概还可以磨几年。
「好吃吗?」
「一般。」
我把三盘小菜搬来茶几，夹起粉丝跟元贝，用碗盛着，夹到他嘴边，像哄孩子吃东西般:「斑球不好吃就别吃，来吃元贝。这都是从日本即日运来的，保证新鲜，没沙子。」
他吃了斑球後就不矫情，没有挑剔，沉默地吃下小菜。我一边喂他吃，自己也间或吃几块，他一副瘦削的身板，却很能吃。半个月没见，他好像瘦了点，一定是吃不好。这一刻，我内心有一种淡淡的悔意:他过得不好，吃得不好，就是因为我一次又一次地离家出走。那麽，我就花几个月时间养肥他，再策划下一次逃家。纵慾对健康不好，而且他若因苦闷而跟我以外的人发生关系，我反而觉得更轻松，不需要有半点欺骗他感情的愧疚。
我真是个有良心的饲主。
吃完後，我没再撩他开口，收拾碗盘，到厨房洗碗。洗了一半，两条胳臂从後环上我的腰，右肩多了一分重量，是小银的下巴搁着。
「怎麽又跑掉了，」他在我耳畔幽幽叹一口气，不似是求解，只是委屈的诉苦:「上次不舒服吗?不是答应过不再玩失踪吗?」
「我家里有事。」我扭开水龙头，冲刷碗盘上的白泡，享受手跟清洁的碗盘间串种微妙的清爽吸力。在我面前的小银，这个跟金金或多或少相似的少年，那副直肠子的心思就跟水一样透明。我懂他的委屈，可是无法道出，要是把一切挑明就要撕破面孔了。我只能轻巧地在松紧之间让他领悟得到，我这里没有他真正想要的事物，要去要留，得他自己想清楚。假如他选择走，我不会挽留;但若他选择要我、留下来，就要尊重我的游戏规则，而我也不会再有罪恶感——我对他没义务，当初应允他的条件我也一一做到。